toll :]
hast du echt gut geschrieben
hast du schon ma iwo einen tag geschriem? seh hier nirgend s

Nein habe ich noch nicht aber werde ich bald

wirklich schön geschrieben, warte schon auf deinen beitrag nala.
und josielein wenn du das hier liest dann ruf mich mal bitte an wenn du zeit hast xD lieb dich kleine <3

Soo. Nächster Beitrag.

Nunja. Bei mir geht momentan vieles drunter und drüber. Womit soll ich anfangen? Am besten mit dem, was mich bedrückt.
Fangen wir an: Es stehen ab nächster Woche pro Woche 3 Arbeiten an. Am meisten davon macht mir die Mathearbeit Angst. Als unsere Mathelehrerin am Freitag die Mathearbeit vorverlegt hat, bin ich fast in Tränen ausgebrochen. Ich hab sofort meiner Mutter eine SMS geschickt - denn was ich da fühlte war regelrechte Panik. Ich hatte so Angst es wieder zu vermasseln , zu versagen , eine 5 zu schreiben, es bei den anderen Arbeiten nicht anders zu machen und schließlich sitzen bleiben.. alle diese Gedanken prasselten auf mich ein. Es ist nicht so das ich ärger bekomme wegen einer schlechten Note - es ist anders. Ich werde nicht angeschrien. Ich bekomme keine Verbote - solange ich genug gelernt habe oder es versucht habe. Jetzt meint ihr vielleicht , dann habe ich keinen Grund Angst zu haben, ich krieg nicht die Buxe voll wenn ich mit einer schlechten Note nach Hause komme. Aber es ist so, ich will unbedingt in dieser Klasse bleiben. Es hat lange genug gedauert bis wir uns alle eingefunden haben nach der Klassenaufteilung. Ich wurde anfangs nicht akzeptiert , beziehungsweise es gab nur kleine Grüppchen - jeder schloss sich denen an, mit denen er vorher in einer Klasse war. jetzt endlich sind wir alle zu einem Team zusammengeschweißt. Ich will nicht mehr aus dieser Klasse. Der 2. Punkt ist - ich will die Klasse nicht wiederholen , ich will es schaffen. Diesen Kampfgeist besitze ich nunmal. Und außerdem will ich nicht auf die Realschule. Nur gibt es ein Problem. Ich bin in Mathe überfordert und in Sprachen (außer Latein) unterfordert. Von daher kann man mich kein Jahr wiederholen lassen , geschweige denn auf die Realschule setzen. Also hat meine Mutter mit meinem Klassenlehrer und meiner Mathelehrerin geredet, da sie selber nicht mehr weiter weiß. Nachhilfe habe ich. Aber ich hab immernoch diese Panik. Und dann haben wir schließlich eine Art Psychologin aufgesucht, beziehungsweise eine gute Freundin von meiner Mutter und wir haben autogenes Training gemacht. Googelt es wenn ihr nicht wisst was es ist. Nunja, wenn es mir schlecht geht habe ich jetzt einen Ort wohin ich mich kurz zurückziehen kann. Ich hab einen Satz der mir hilft weiterzumachen. Und meine Angst ist komplett weg - ich bin eitdem die Ruhe selbst. Mathenachhilfe hab ich seit Mittwoch jeden Tag, und es läuft hervorragend. (:
Somit hat sich alles zum guten gewendet.
Womit ich jetzt anfangen will, ist das momentan Wichtigste in meinem Leben. Neben Nikito natürlich. Es ist ein Junge, er hat braune Haare mit blonden Strähnchen, trägt den Namen Moritz und ist mein bester Freund. Da ich mich schon oft in gute oder beste Freunde verliebt hab , ist es bei ihm nicht anders gekommen - und er weiß das. Was ich so an ihm schätze kann ich garnicht alles aufzählen - es ist so viel. Doch vorallem , wie er für mich da ist, wie er jeden Tag gut macht, wie er mich aufheitern kann, wenn er nur da ist oder mit mir schreibt. Seine Reife, seine Egrlichkeit , seine Einstellung zu vielen Dingen, seine Art mit Menschen umzugehen. Wie ein kleiner Edward Cullen, nur das er kein Vampir ist und keine solche Macken hat das er einfach verschwindet oder aufeinmal sauer ist oder so. Er nennt die Dinge beim Namen, es ist nie etwas ohne Grund. Und ich kann kaum in Worte fassen , wieviel er mir bedeutet. Ich habe es ihm schon oft gesagt und ich hoffe er spürt und weiß es. (:
Bald gibts mehr, ich freue mich über Kommentare (:

hay du, naja ich weiß ja was bei dir immer abgeht
ich wollt nur noch mal sagen das ich immer für dich da bin <3

Du siehst mir in die Augen. Was du darin siehst, kann ich nur erahnen.
Siehst du, wie viele andere Menschen auch, Glückseeligkeit,
Liebe, Vollkommenheit, Vertrauen?
Oder siehst du die Wahrheit, tief in mir drin, und die Fassade davor?
Siehst du, dass mein Lächeln meine Augen nicht erreicht?
Achtest du auf den leeren, müden Blick, oder nur das gefälschte Lächeln?
Kannst du in meinen Augen sowohl meine Träume als auch
die zerbrochene Realität erkennen?
Diese Leere kommt nicht von allein.
Früher, da war alles vollkommen, alles richtig, alles gut.
Bis mir klar wurde, das nicht jeder Abschied heißt, es gibt auch ein Wiedersehn..
Bis nicht alles immer glatt läuft, bis ich Wichtiges verliere oder verloren habe.
Bis mir bewusst wurde, dass man keine Person dazu bringen kann, dich zu lieben,
sondern du eine Person sein musst, die man lieben kann.
Für dich bin ich vielleicht ein gutes Mädchen, nett, hilfsbereit,
vielleicht sogar auch hübsch und extrovertiert, beliebt und ein begehrtes Mädchen.
Doch ich habe nicht immer nur Liebe, Glück und Geborgenheit erfahren.
Keiner hat das. Das geht nicht.
Vielleicht fragst du dich, warum ich denn alleine bin.
In deinen Vorstellungen müsste ich doch einen Freund haben.
Doch nein, es will einfach nicht. Warum denn auch?
Für keinen bin ich mehr als eine Freundin – nochnichtmal für dich.
Und von dem, dem ich am meisten vertraut habe und von dem ich glaubte,
er wolle mich und liebe mich, wurde ich maßlos enttäuscht.
Seitdem geht nurnoch mehr schief. Natürlich gibt es immer wunderbare Momente.
Es hat sich alles schon etwas gebessert.
Nur ist keiner da, der diese Leere in mir wieder füllt.
Mir in schweren Situationen beisteht und mir eine Schulter zum anlehnen gibt -
nicht nur freundschaftlich, vielleicht.
Mir in traurigen Momenten und Selbstzweifel zeigt, das ich auch was wert bin.
Bei dem ich weiß, das er mich wirklich gern hat, oder mehr als das.
Dem ich eben etwas bedeute, vielleicht nicht nur als beste Freundin.
Der in das Dunkel einen Funken Licht bringt, der alles etwas besser macht.
Der mich so akzeptiert wie ich bin, auf mich stolz ist und mich nicht verändern will.
Der meine Welt wieder farbenfroher macht.
Soetwas suche ich. Aber sucht das nicht jeder?
Sind wir nicht alle erst wirklich vollkommen, wenn wir sojemanden haben?
Vielleicht siehst du all das in meinen flehenden Augen -
oder du siehst weiterhin das glückliche Mädchen, was du sehen willst . .

Geschrieben am 1.10.09 um 17:55 - 18:07

Kleine Frage zum Nachdenken sogar beinhaltet (:

toller blog

1."Ich verliebe mich immer in den Falschen.." Das Hört man oft. Naja eigendlich denke ich, sie sind richtig für mich, weil sie so toll sind und man sich eben auch in sie verliebt hat. Man sieht die guten Eigenschaften , schaut vielleicht über schlechte hinweg. Aber es sind dennoch die Falschen, weil meist nicht klappt oder nicht lange anhält.
Für den Auserwählten ist man entweder nur ne gute Freundin oder wenn will er einen nur ins Bett kriegen. Oder es passt eben einfach nichts. Der satz " Bevor der Richtige kommt habe ich Spaß mit dem Falschen" kann ja manchmal zutreffen , aber vielleicht bekommt man den Falschen/die Falschen garnicht oder es bereitet einem noch mehr Schmerzen. Vielleicht ist man dann irgendwann garnicht mehr bereit für den Richtigen. Man wurde zu sehr verletzt, vertraut nicht mehr. Hat keine Hoffnung. Es funkt nicht.. Was ist dann?

2. , was mich grade interessiert: Mein Schwarm fährt weg. Und ich hab ne ziemliche Verlustangst, ANGST. Regelrechte Phobie. Fängt schon beim Urlaubsreisen an. Das ist nicht mehr Vermissen oder Sehnsucht. Und das härteste ist das Schlussmachen. Das ist alles für mich, wie als würde man einen Hund auf der Autobahnraststätte aussetzen. Die komplette Verbannung. Angst , allein zu sein. Verletzt zu werden. Viel zu oft fühl ich mich allein. Als mein erster richtiger Freund schlussmachte ging es mir ein dreiviertel Jahr scheisse, denn er hat es nicht grade besser gemacht, denn das hatte ich schon vor ihm. Nicht so stark , aber immerhin. Und noch heute geht es mir oft genug scheisse wegen ihm, obwohl ich schon in jemand anderen verliebt bin. Es holt mich immerwieder ein. Für manche ist es vielleicht nicht schlimm , jo, 10 Tage das halte ich schon aus. Aber ich nicht. Ich habe eben diese Verlustängste. Schweßausbrüche, Zittern und Kopfschmerzen gehören eben dazu. Ih hab schon zuviel wichtige Menschen verloren. Es tut mir so weh daran zu denken , wie , warum und wann ich sie verlor.
Doch ich habe noch genug andere Probleme. Ich kann nicht über sie reden , nochnichtmal über sie schreiben, es würde sie zu sehr aufwühlen.

Josie

P.S., die Mathearbeit ist eine gute 4 geworden, ich bin stolz auf mich.

Ich suche den Sinn, doch finde ihn nicht - laufe ziellos durch die Welt.
Alles was ich finde ist Hass - Die Trauer wird mein Freund, mein bester Gefährte.
Alles was ich je wollte habe ich durch Schmerzen verloren.
Ist meine Ende jetzt nah?

Mein letzter Weg noch einmal ganz allein,
Laufe mit Tränen in den Augen an meinen grauen Leben vorbei.

Nur ein kleiner Wunsch, nur ein ganz kleines Ziel.
Meine Hoffnung wünsche ich mir!
Denn sie stirbt zu letzt.. vielleicht bin ich schon gestorben?
Hat wohl keiner gemerkt - Innerlich zerbrochen, äußerlich kaum verletzt.
Ist meine Ende jetzt nah?

Ich habe euch alle belogen und ihr hab es nicht gemerkt.
Jemand muss mein Leben leben, meine Aufgaben übernehmen.
Ich habe das alles nie vergessen - ich konnte es auch nie.
All die Erinnerungen brannten sich tief in mein Herz -
Ist meine Ende jetzt nah?

Warum liebst du mich nicht?
Warum ist die Welt so grau?

wuah schoen süße (:

Warum tust du mir das an? Hab ich das wirklich verdient? Du kennst meine Vergangenheit besser als jeder andere, ich dachte immer du bist der Einzige der mich versteht, der Einzige der mir zuhört, der Einzige dem ich vertrauen kann, der Einzige der mich nie so zerstören würde. Doch du hast mir weiter Hoffnungen von dem gemacht, was niemals sein wird.. Ich wusste doch worauf ich mich einlasse, sag mir bitte warum ich das getan habe? Ich habe so viel aufs Spiel gesetzt - nur wegen dir! Ich fühle mich wie das Letzte, dabei schwor ich mir dieses Gefühl nie wieder haben zu müssen. Ich ging allen aus dem Weg ..und wofür...um mich in dich zu verlieben um wieder dieses Gefühl zu haben! Willst du das wir uns irgendwann ganz am Ende wiedersehen und uns keiner mehr helfen kann? Du wolltest mir nie weh tun und hast es doch getan...ich wollte nie wieder weinen, du wolltest mich nicht weinen sehen und was ist jetzt? Und...ich weiß nicht warum aber ich hasse dich noch nichtmal dafür- warum? Wär es nicht leichter dich einfach zu hassen, wieder alles in mich reinzufressen und nie wieder zu lieben, aus Angst alles immer wieder und wieder zu erleben? Warum geht es nicht?

och süße <3

Ein paar Texte, die ich aus verschiedenen Songtexten zusammengebastelt hab, selber geschrieben oder verschiedene Sachen umgedichtet habe. (:
Viel Spaß.

Man hört es nicht, wenn ein Herz zerbricht.
Dabei sollte man doch meinen, dass gerade dieser Vorgang ein unglaubliches Geräusch erzeugen müsste. Ein furchtbares Geräusch, was man nie wieder vergessen könnte..
Doch hören tut man nichts- zumindest kein Außenstehender.
Der Mensch, bei dem das Herz in zwei geteilt wird, könnte es allerdings hören.
Ein stummer Schrei tief in seiner Seele.
Hilflos, verzweifelt und vollkommen zerreißend...


Ich bin so außer mir vor Wut, aber ich darf es nicht zeigen. Ich möchte mit den Füßen stampfen, schreien, Mum durchschütteln und ich weiß nicht was noch mehr wegen der bösen Worte, der spöttenden Blicke, der Beschuldigungen, die mich jeden Tag aufs neue treffen wie scharfe Pfeile von einem straff gespannten Bogen. Ich will Mum und selbst Dad anschreien: Lasst mich doch in Ruhe! Jeder findet mich übertrieben, wenn ich nur den Mund aufmache, lächerlich, wenn ich still bin, frech, wenn ich eine Antowort gebe, raffiniert, wenn ich mal eine gute Idee habe, faul, wenn ich mal müde bin, egositisch, wenn ich mal einen Löffel mehr nehme, dumm, feige , berechnend usw. Den ganzen Tag höre ich nur, dass ich ein unausstehliches Geschöpf bin, und wenn ich auch darüber lache, und so tue wenn ich mir daraus nichts mache, ist es mir wirklich nicht gleichgültig.

Meine Natur ist mir gegeben. Ich bemühe mich mehr, es allen recht zu machen als sie es nur im Entferntesten ahnen. Ich lache mit ihnen, um meinen tiefen inneren Kummer nicht zu zeigen..

Wenn ich still und ernst bin, denkt jeder ich bin sauer, und dann muss ich mich mit einem Witz herausretten. Ganz zu schweigen von meiner engeren Familie, die denkt , dass ich krank sei, mir Puls und Stirn fühlt, ob ich Fieber habe, und dann meine schlechte Laune kritisiert. Das halte ich nicht aus.


(in Inspiration von einem Tagebucheintrag von Anne Frank)




Es macht mich krank, dass ich angeblich der bin, der die Schuld hat und gleichzeitig der bin, der die ganzen Lasten schultert, angeblich der bin, der hier alles kaputt macht, doch gleichzeitig der, der immer wieder zu dir kommt und alles gut macht. Ich frag mich ständig, was ich ändern kann und änder dann selbst Dinge die mir gut gefallen, einzig um dir zu gefallen. Ich weiß nicht weiter, wie ich mich so verbiegen soll. Ich weiß nicht mehr wie ich ehrlich zu mir sein kann und dich lieben soll.


Ich würde dir zeigen, was es bedeutet,
geliebt zu werden. Wirklich geliebt zu werden.
Es würde all deine Erwartungen überschreiten,
wenn du mich nur lässt.
Ein Wort wäre nicht länger nur ein Wort.
Und ein Gedanke so viel mehr, so viel stärker.
Ein einziger Mensch, kann so viel bewirken,
so viel an einen Anderen weiter geben.
Ich bin so viel mehr als du sehen kannst.
Ich kann so viel mehr als du weisst.
Egal, was ich getan habe oder noch tun werde,
es tut mir leid... vergiss nie,
dass ich dich geliebt habe.
Du bist das, was meine Erwartungen überschreitet.
Auch wenn es zu Ende gehen wird,
die Erinnerung bleibt und der leichte Hauch
von all dem was wir empfunden haben wird bleiben.


(:

Du bist ja richtig poetisch <3
Und das mit 13 Hät ich dir ehrlich gesagt gar nicht zugetraut, was du hier so schreibt...also...schööön

bääääm. Wow, hätte ich niemals von dir erwartet, dass du sowas schreibst - ganz ehrlich. Aber ich habe auch total oft so philosphische Phasen, wenn ich stundenlang über das Leben nachdenke und doch zu keinem Ergebnis komm. Ist irgendwie komisch Aber wundervoller Blog <3

Dankeschön, sehr nett von euch (:

Mein letzter Eintrag ist lang her, naja es ist viel passiert.. In der Schule läuft es prima, aber in der Liebe ist es eine reinste Achterbahn, und nun ist die Achterbahn stecken geblieben..
Deswegen hab ich einfach mal sowas Gedichtähnliches geschrieben, nur ohne Reime..



Er stand da, sein Blick so kalt wie diese Nacht.
Ich wusste genau, was er fühlte,
doch konnte ich mich nicht davon abhalten auf ihn zu zu laufen.
Obwohl ich wusste, was er dachte, wollte ich nicht weglaufen,
ich wollte nicht feige sein, konnte mich nicht von seinem Blick losreißen.
Seine Augen funkelten mich komisch an, doch waren sie wunderschön.
Ich wusste, was passiert war und als ich daran denken musste kamen mir die Tränen.
Ich sah ihn an, machte kleine, langsame Schritte.
Kurz schloss ich meine Augen um einmal tief Luft zu holen.
Ich wollte ihn nicht noch mehr verletzten, ich liebte ihn zu sehr.
Auf Dauer würde es mir leid tun, das was klar, doch was sollte ich schon anderes tun?
Ich konnte es nicht, ich war zu schwach.
Ich spürte wie der Schmerz mir immer näher kam,

wie er mich langsam zerdrückte, doch ich wehrte mich nicht.
So sah ich ihm ein letztes Mal in seine Augen,
seine so voller Unergründlichkeit und meine zeigten nichts als Liebe.
Und doch verstand ich ihn, und so trat ich aus seinem Leben,
ohne dass er jemals die Worte richtig spürte, die mein Herz ihm ständig zurief.
Es schlug nur für ihn und rief: „Ich liebe dich!“
Doch diese Worte erreichten sein Herz nie..

Immer noch , weiß ich nicht was ich sagen soll,
was ich denken soll, was ich fühlen soll,
was ich machen soll, was ich ändern soll -
es fühlt sich alles falsch an.
Vielleicht bist du der Fehler, und bist es schon immer gewesen?
Nun sitze ich hier – allein.
Du hast mich zurück gelassen.
Wolltest du nicht für immer an meiner Seite sein?
Immer für mich da sein? Waren das deine Worte?
Waren das deine Versprechen?
Und wo bist du jetzt? Jetzt, wenn mich alles wieder einholt?
Ich hasse mich, weil ich so naiv war dir zu glauben,
dir mein Vertrauen zu schenken.
Du liebst mich also? Lügner. Dann würdest du
niemals zulassen, dass ich so kaputt gehe.
Ich war deine kleine Schwester, deine beste Freundin,
dein Engel – oder war das eine deiner weiteren Lügen?
Und weißt du was du aus mir machst?
Die leere Hülle. Des ach so glücklichen und lebensfrohen Mädchens.
Ein Mädchen, das nun versucht die Fassade aufrecht zu halten.
Ein Mädchen, das sich niemandem mehr zeigen will.
Ich will nie mehr einer Person so nahe stehen wie dir.

Wow, echt tolle Texte, die du da produzierst :'D
Du hast da iwie en Talent. (:

schoen (: <3